Lost my heart・・・

もう半年以上放置してた・・・(´；ω；`)ｳｯ

変わりのない日常だなぁ・・・。

子供はもう２歳半もすぎて・・・今年は３歳になる。

来年からは幼稚園か保育園に行かせないといけない。

まだ同居はしてない。

同居しなきゃいけない。

旦那の転職決まってない。まだ同じ仕事続けてる。。。

でも、同居するから転職しないと。

それも不安だなぁ・・・

１年後は、子供の手術もある。

最後の手術になる予定・・・

不安だけど、乗り越えないといけない。

その前に弟か妹も作らないと・・・

みんなに待ち望まれている。

でも私は不安。

また心臓が悪かったらどうしよう・・・

同居と重なってストレスで押しつぶされたら・・？

でも産まないとわからない、子供は欲しい。

同居したら旦那と仲悪くなるかも・・・

自由がなくなるかも・・・

はぁ・・・

幸先よくないっす。

悩みだらけだから・・・

実家に帰っても車、ないし・・・

家に閉じ込められるのか？？？？

義母、新車私が乗るために買った～とかゆうてたくせに

保険を６０歳以上かなんかの保険にしてるし。嫌がらせか？

私乗れんやんけ。

元私の車は旦那が使うし、まじ閉じ込められちゃう。

新しい車買うっきゃねぇなぁ＾＾

ここにきたら愚痴ばっかり。

いいことないんやもん。

友達とも最近会ってない。

旦那の友達と合わない。

奥さんたちとは合う・・・ってかお互い合わせてるけど。

旦那の親友って人たちがぜーんぜん合わないから。

ま、それはどうでもよいけどさ。

働きたいなぁ。

自由になりたいなぁ。

子供と楽しく生活したい。

なんで苦しみながら生きていかないといけないの？

わざわざ苦しみに行く理由もわかりません！

でも、そうゆう運命なんだよな・・・

旦那と結婚したからには、そうゆう運命なんだよ。

なんで、こんな未熟な私を選んだんだろう

まだ娘っこで結婚なんてできそうもない私を選んだ旦那を哀れむぅ。

旦那の諸事情で私は一緒になったんか？

私は旦那が好きだよ。子供も授かってありがたいと思ってるよ。

自分の素直な気持ちはそうだけど、家柄とか考えると、余りにも違うやん。

うちもまぁ、一般的な家庭ではあるけど、生活環境はまるで違う。

旦那の実家は田舎だ。

風習とかしきたりとか、近所づきあいとかいっぱいあって、大変。

それに私は対応できるのかしら。

旦那の母と私のタイプも正反対だしーーーー

彼女は私でもつとまったかもしれないけど、嫁向きではないでしょう。。。

よく選んでくれよ。旦那・・・

でも、もう遅い・・・

適応していくのか？あの田舎に？

まだ26だよ？

おばちゃんになりたくないよ・・・

義母に何もいえなくて、言いなりになるのか？？

金あるからって、押さえ込みやがってぇ・・・

私も働いてやるっ！

義母だって産後１jヶ月から働いてるんだよ？

しかも３人産んで、全部他人に預けて、だよ？

それが悪いとは言わないけどさ、自分は好きに働いてきて

私には働かないで家にいろだなんて・・・ねぇ・・・。

閉じ込めたいのかしら。

仕舞には自分の家の庭に喫茶店を作ってそこで働けといってきた。

どこまで私を家から出さない気やねん・・・

私は出たいの。

外でいっぱい色んな人と関わっていきたいの。

田舎にとどまる気なんてありませんから！！！！

まじ、私を家から出さない気だ。

へんな義母。

まだ、元気やん。。一緒に住まんでもよくないか？

いつ死ぬかわからん・・・とかいいながら、私が世話やくとしなくていいってゆうなら

自分でしろよ！

親のために産まれてきたんじゃありません。

適度に家には行ってます。

孫の顔見せてます！

要所要所してるやん。。。って思う。

あなたの楽しみを私に押し付けないでくれ・・・

息子の失敗を私の責任にしないでくれ・・・

もーーーーーーーーーーー誰にどう思われていたってよかです。

私は義母と暮らしたくない！！

悪あがきだけど、イヤなんだもーん！！

仲良く合わせることはできるけどさぁ、絶対私倒れるから（笑）

だって、私と同じくらい義母性格悪いもん　笑

見ないようにしなきゃいけないと思う。

見て、自分に引け目を感じて・・・そんなことばかりやし！

はぁーーーーーーー

私って、自分で自分の首を絞め続けているんだよね。

っとしない毎日。

なぜにこうも毎日ヒマな気分なんだろう。

はまれるものもないし

子育てにはまるってこともないし

よくわからない。

自分の気持ちを封じてきたから・・・

誰になんと言われようと

自分の気持ちには正直にいこうって思えたらどれだけよかったか

逃げて逃げて、私がこんなこと思うのはおかしいとか

人からどう思われるか、とか

人を受け入れられなかったり、とか

とにかく人も自分も受け入れられずにいた

ずっとそうやって生きてきたから、もういまさら正直になんて

どうやったらいいのかわからない。

あーどうすればいいんだろう

何かをｽｷになるとき、人にどう思われるかってところがよぎる。

みてくれを考えてしまう

一般的にどうかってことを考えてしまう

だから、結局ｽｷになれず、はまれず、何もｽｷになれない

もうよくわからない

消えたいな。

私なんている意味なんてなーーーーーーーーーーーい

もう2歳かーーー早いなぁぁぁぁ。

2年前、救急車で運ばれ死にかけたとは思えない。

元気だし、おしゃべり上手だし。。

今月また手術だけどね。どうなることか・・・・・・・・・。頑張れよ、息子。

私はいつもそばにいます。

持って産まれたものが嫌いで、偽って生きてきた。

ん、、偽ってたってより、変わりたくて、頑張っていたのだけど、結果
偽っていただけのように思う。

今まで、いろんな偽り方をしたけれど、どれもしっくりこない

今の自分も偽っているけど、しっくりこない

これからどうやって生きていけばいいか・・・

本来の自分は受け入れられないし、偽ってもダメ。

これ以上生きる意味はないようにおもうけど

子供のため、ダンナのため、勇気がないために生きている

自分を諦めているようで、しがみついているから嫌い。。

諦めてしまえば楽になるんじゃないかと思う・・・



うそついて、笑ってごまかして、必死についていきたくて墓穴ほったり（笑）

ゆうわりに努力しないし、中途半端やし。

むーーーー

今まで自分の思い込みや被害妄想で生きてきた。

自分のことを粗末にしてたために、周りの人まで粗末にしてきた。

自分のことを考えていたようで、大切に仕方を間違っていた。

自分をかわいがらないとなってつくづく思った

そしたら、自分は喜んで答えるんだ

嬉しいって自分が言ってる。毎日がとっても楽しくなる。

自分を大切にすれば、周りも大切にできるようになるんじゃないかな。

まだまだだけど・・

私、素敵な人だねって言われるようになりたい。

何も特別なことはないのに、素敵な人っているじゃん。

言うことばがすごく重かったり、人の心を軽くしたり。

そうゆう人になりたいな。

私、すっごい早口なんだって。

「間」が必要だって言われた・・・人と話す時に焦ってドキドキしちゃうのは

「間」をおかないから。

「間」をおいて、一呼吸して話すと、こんがらがらない・・・。

難しいな・・・

この「間」が、難しい・・・

練習しないといけないって。

まだうまくできないけど、「間」をおこうって意識をして

その間に言葉を選んで話せば、きっと変なこと言わなくて済むはず・・・

少しずつ変わっていこう

焦ってはだめなんだよ。



あっ

ヨガってすげい！！！！！！！！！

体め～った硬かったのに、3日したくらいですごいやわくなった！びっくらこいた！

ダイエットのためにも持続しなきゃな～♪♪

最近いい天気続き♪湿度も低く～過ごしやすい♪

天気悪いと、気分も暗くなるからね。今の時期が一番好きやん。

今日は、めっちゃ早起き。最近早く起きようと思えるようになった。

家事も育児も。。。前よりは少しできるよーになったかなぁ。。

しかし、だんな実家に行くのはいつでも億劫やわ・・・
電話するって思っただけでも、気分悪くなるし。
何かしらストレス感じてるのね。

行ったら行ったで普通に過ごせるんだけどもさ。

パソコン壊れてたから、ここ開いたのすごい久々ぁ。

もう前の日記から２ヶ月経ってるよ＾＾；

最近心の調子は、まぁまぁ。
今は薬も飲んでいない。
一時期眠れなくなって、睡眠薬飲んでいたけど、妊娠を疑ってたから
飲まないようにしていた。そしたら、いつの間にか眠れるようになっていた。

人の心には波があるから、眠れない時は波の落ちてるときなんだろう。

心の波に振り回されやすい私。
自分をしっかりもたなくちゃね。


子供の手術まで、あと１ヶ月となりました。

また手術、入院かぁと思うと憂鬱になるけれど・・・

何より、子供が一番がんばるのだから、しっかり見守らないとね！

最近、おしゃべりがどんどんできるようになって、会話もできる♪

私のことは「おかあさん」ではなく名前で呼ぶようになった（笑）

子供の成長は凄まじいっすね＾＾

そうだった。検査結果は、よくも悪くも・・・

早めに手術を、とのことだった。

手術をするのに、いろんな条件があって、１つのプランの条件に

適応できた。ほっとした・・・。


次の手術は心臓取り出していったん動きをとめてやるんだ。

大手術。小さい体でね。。。

涙でたよ、帰りがけ。

でも、手術するしかないし、私は何よりこの子を信じてるし★

何があっても、私はそばにいるから！

なのに、なんかだるい・・。晴れやかじゃない気分。

まぁ、毎日なにもなくても晴れやかぁなんてことはないか・・・。

今月生理が来ない。

妊娠はーたぶんないと思うし・・・。

薬のせい？

ちょっと心配(ノ＿・。）